Записаться на консультацию по тел. 066-777-07-28                                                                                                                          Жизнь, как произведение исскуства          

Конфликт самооценки

В моей психологической практике довольно частым клиентским запросом является вопрос заниженной, по словам клиента, самооценки. Чаще всего об этом говорят молодые женщины и объясняют свое понимание низкой самооценки тем, что находятся в отношениях, где мужчина изменяет или проявляет агрессию. На мой взгляд, в самой претензии к себе в такой терпимости, заложено мнение о том, что она достойна лучших отношений, потому что она намного лучше, чем ее воспринимает тот же мужчина. Есть ощущение раздвоенности: одна ее часть терпит измены и агрессию, считая, что это то, что она заслуживает, а другая считает, что она заслуживает другого, более уважительного к себе отношения.

  В таких случаях я бы только частично могла говорить о заниженной самооценке. Больше о конфликте самооценки. А так же я вижу приглашение в разыгрывание треугольника Карпмана, где уже есть Жертва и Агрессор, не хватает только Спасателя в моем лице. Самооценка - это отношение  внутри личности между  представлением человека о том, кто он на самом деле, и каким он, по своему представлению,  должен быть. Чем больше разрыв, тем больше человек будет говорить о низкой самооценке.

В терапии, при таком запросе, я бы предполагала и  конфликт самооценки, и конфликт вины, и эдипальный конфликт, о которых я буду писать в следующих статьях.

Устойчивая объективная самооценка формируется на основании того, как я сам(а) оцениваю свою способность удовлетворять свои потребности. Я не буду сравнивать себя с другими, а только с собой и я буду анализировать то, какие у меня есть достижения на данный момент, по сравнению с прошлым и в соответствии с моими индивидуальными особенностями и реальными возможностями.

Как формируется «заниженная» самооценка?

Одним из ключевых моментов в формировании самооценки являются отношения между матерью и ребенком.

Ребенок и его мама. Пока в восприятии ребенка больше никого нет. Это нарциссическая стадия развития личности в психодинамической терапии. Формирование ядра личности.

 Когда ребенок рождается, у него нет понятия кто он, какой он. Эти понятия закладываются в процессе его развития и формирует его идентичность и восприятие себя.

 Кто он - ему говорят, когда подносят к зеркалу и говорят: «Ты- мальчик», или «Ты – девочка». «Тебя зовут так – то…»,  и т.д.

Какой он, в своей основе, он делает для себя бессознательные выводы, исходя из того, ЧТО он видит в глазах своей матери. Ребенок в своем восприятии может быть либо «хороший», либо «плохой». Ему необходима материнская любовь,  но когда он видит в ее глазах недовольство или вообще не видит ее глаз, он как-то по-детски себе объясняет  что он что-то  делает не правильно. Он пробует делать по-другому.  Он делает все, чтобы заслужить ее любовь, чтобы увидеть в ее глазах теплоту и улыбку. Иногда он это делает себе во вред, но  главное для ребенка, чтобы мама была довольна. Так формируется Ложное Я ( или Идеальное Я). Которое существует в угоду другому и которое может быть предательством своего Истинного Я.

 

«Достаточно хорошая мать» по Винникотту, способна выдерживать фрустрацию ребенка, удовлетворять его потребности при этом и отличать желания от потребностей.

На первом этапе развития, во младенчестве, мать поддерживает иллюзию всемогущества ребенка тем, что удовлетворяет все его потребности, которые возможно. Она откликается на любой зов младенца. Это дает возможность его Истинному Я окрепнуть, и создается фундамент, на котором впоследствии будет возведен дом - личность со всеми ее различными масками, ролями, функциями, стратегиями, защитными механизмами, которые позволяют реализовать потенциал Истинного Я.

«Недостаточно хорошая мать» по Винникотту, вследствие своих  дефицитов личности, неспособна уловить истинные потребности ребенка, она может действовать больше в воспитательном направлении, делать «как надо», направляя свои действия на воспитание покорности и послушания ребенка, что и формирует Ложное Я раньше, чем Истинное Я было осознанно ребенком и укреплено.

Большой разрыв между Идеальныым Я  и Истинным Я и является предпосылкой для низкой самооценки.

Идеальное Я – недостижимо, у него завышенные нереалистичные требования как к другим, так и к себе. Для развития личности Ложное или Идеальное Я необходимы, ведь это и маска, и стратегия, и  уровень к которому нужно стремиться. Когда Истинное Я крепкО, то действия и внутренние мотивы тех или иных стремлений направлены на созидание, улучшение качества жизни, а не на погоню за призрачным идеалом и постоянным гноблением себя за несоответствие.

На психотерапевтическом сеансе, для результативной терапии необходим рабочий альянс  психотерапевта  с Ложным Я пациента, где они говорят об Истинном Я пациента, вместе исследуют потребности и стремления Истинного Я пациента.

Вначале психодинамической терапии выстраиваются рамки – то есть договоренность с пациентом о сеттинге, оплате, времени, пропусках, о том, что пациент может говорить на любые темы, проявлять любые эмоции в рамках терапии.

Вначале для ребенка мать – это среда, а в терапии - это рамки, которые создают безопасность и возможность проявить и осознать свое Истинное Я.

Следующим этапом развития ребенка, а в терапии этапом терапии,  будет осознание пациентом что мать (читай терапевт) – это объект, а еще позже, что мать (терапевт) - это субъект со своими потребностями, границами и желаниями. Что позволит и самому ребенку (пациенту в терапии), научиться чувствовать границы своей личности, уважать и  удовлетворять свои потребности.

Чаще всего  пациент осознает только свое Ложное Я, которое подстраивается под требования  других. Свое Истинное Я такой пациент не ощущает, или чувствует очень слабым и ненадежным. Именно поэтому в общении с другим пациент, имеющий в качестве ведущего конфликта конфликт самооценки, будет яростно защищать свою позицию при любом, даже намеке сомнения со стороны другого, на его позицию. Наш пациент видит в этом сомнении или возражении угрозу разоблачения своего Ложного Я, а, следовательно, угрозу своему Истинному Я, которое размыто и слабо в его самоощущении.

Когда разоблачается его Ложное Я, сталкиваясь с ситуациями, где оно беспомощно что-либо изменить, у пациента остается только неокрепшее, на которое нельзя опереться, Истинное Я, которое он считает ничтожным и бесполезным.

Этим и объясняются, так называемые, нарциссические качели. Когда: или я – всемогущий, или я – ничтожество.

Формирование хорошей самооценки.

При «достаточно хорошей матери» ребенок, когда его Истинное Я окрепло, что обусловлено  осознанием им своих потребностей и положительным опытом их удовлетворения, он при материнской поддержке сталкивается с необходимой фрустрацией.

Например, мама предлагает ему доползти до нее, когда он уже начал делать эти попытки; есть с ложечки; просить когда что-то хочет и уже есть попытки воспроизводить слова. Т.е. создает зону ближайшего развития. Умеренная выносимая дозированная фрустрация способствует разочарованию в своем всемогуществе и формированию реального представления о мире. Где если тебе что-то нужно, то необходимо приложить достаточно усилий, чтобы это получить. Нужно научиться ждать, выдерживать напряжение, неопределенность в контакте с другим человеком. Принятие того, что  он не будет  постоянно твоей опорой и поддержкой. И все твои желания не будут удовлетворяться по мановению волшебной палочки.

Когда ребенок, испытывая трудности первого опыта, добивается желаемого результата, у него формируется уверенность в себе и в своих силах, что и создает хорошую оценку себя.

Как реализуется конфликт самооценки.

Как правило, у людей с претензией к своей самооценке, она страдает если, например : некто не ответил сразу на его вопрос или смс, для него это означает что тот человек не ответил именно ему, потому что он его не уважает,   потому что он видит, насколько он не уверен в себе и т.д. и т..п  

Примерно такие же мысли крутятся в отношении любых других ситуаций. « Вот если бы я был другим, то продавцы сразу бы к нему подходили и не предлагали бы ему акционные товары со скидкой; муж не посмел бы поднять руку на меня, если бы я больше ценила себя, ну и все в таком роде.

Есть иллюзия, что стоит ему стать лучше, то все начнут к нему относиться по-другому. Стоит ему только стать таким, каким он видит себя в образе идеала.

Если мать сама далека от контакта со своим Истинным Я, от умения удовлетворять свои потребности и заботиться о себе должным  образом, для нее будет невозможным в полной мере чувствовать потребности своего ребенка.

В отношениях наш пациент будет переносить на другого свое ощущение всемогущества и тогда сам он будет ощущать себя ничтожным и маленьким (это в пассивном модусе конфликта) или же обесценивая и уничижая другого, ощущать себя значимым и сильным ( в активном модусе конфликта).

В пассивном модусе пациент к ощущению своей незначительности и ничтожности может причислять и свою семью, и свой дом и все свое окружение. Каждый раз, сравнивая себя и свое окружение с другим, более успешным, счастливым, беззаботным на его взгляд, он будет  убеждаться раз за разом в  своей ничтожности.

В активном модусе конфликта пациент будет окружать себя успешным, статусным, по его мнению, окружением для того, чтобы убедить самого себя в своей ценности. Но любое мало-мальское несоответствие, промах будет восприниматься им как катастрофа, и он будет сгорать от стыда и яростно защищать свой идеальный образ.

Как  конфликт  самооценки проявляется в активном  и пассивном модусах.

Конфликт – это столкновение противоположных стремлений. В терапии мы идем с одного или другого конца(модуса) проявления той или иной потребности. В предыдущих статьях я описывала стремления :с одной стороны к зависимости от другого с другой стороны стремление к автономности;  с одной стороны контроль с другой подчинение,; с одной забота и самодостаточность с другой.

Сегодня мы говорим о состоянии, где человек ощущает себя сильным всемогущим, заслуживающим любовь и уважение, но тут же, он может погрузиться в состояние полной своей ничтожности и несостоятельности.

Это происходит тогда, когда тщательно выстроенный образ себя (Ложное Я) рушится.

 Причем рушится даже не другим сознательно, а восприятием самого человека, находящегося в этом конфликте. Когда он самый невинный комментарий, например в отношении его внешности или новой покупки, воспринимает как насмешку, сарказм и проваливается в состояние неуверенности в себе и сомнений. Т.е оказывается на другом конце конфликта, в противоположном модусе., где царит уверенность что мы (часто в отношении своего окружения, родных, семьи) – «твари дрожащие..»

Для того чтобы вернуть себе статус «право имею», причем на все в этом мире просто так, по праву своего рождения, бессознательно используется унижение, высмеивание, уничижение другого. Это может быть просто собеседник в данный момент, это может быть супруг или супруга, унижая которого(рую), на фоне нарисованного его ничтожного образа, можно почувствовать себя достойным самого прекрасного в жизни. Это может быть собственный ребенок. В психологии это называется – обесценивание. Такое явление относится к ряду незрелых психологических защит. Как еще он может защитить свое слабое, неокрепшее, нечеткое ощущение своего Я? Конечно раздутым статусом, дорогими вещами, роскошным имуществом. Не всегда действительно качественным, но главное, чтобы вещь была с узнаваемым брендом.

Психотерапия конфликта самооценки.

Разрешением этого конфликта можно считать нахождение средней точки между собственным бессилием и собственным могуществом.

Для этого важно знать себя истинного, конечно, насколько это вообще возможно.)))

 Важным фактором является осознание что Я -  больше чем любое мое проявление в том или ином статусе : специалиста, родителя, супруга, друга и т.д. Осознавать истинные потребности, удовлетворение которых толкает нас на те или иные действия. Наслаждаться дорогими вещами, престижным статусом как своим достижением в реализации своего Истинного Я. Как реализованную возможность проявить свой потенциал.

В этом конфликте будет разгар таких чувств как обида, ненависть, зависть, стыд. Таким людям присущ страх ошибиться, оказаться в неприглядном свете, не справиться, перфекционизм.

В терапии по методу символдрама терапевт с помощью имагинаций помогает пациенту удовлетворить его архаические нарциссические потребност во всемогуществе. А затем пациент учится выдерживать фрустрацию, напряжение, неопределенность.

 

Иллюстрация : художник Рене Магритт «Могила борцов».

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Комментарии

Пока нет комментариев

Написать комментарий



captcha