Записаться на консультацию по тел. 066-777-07-28                                                                                                                          Жизнь, как произведение исскуства          

Как стать уверенной в себе женщиной? Прекратить разряжать напряжение.

- Как стать уверенной в себе женщиной?

- Прекратить разряжать напряжение.


Очень вольный перевод статьи Бетани Вебстер https://womboflight.com/femaleassertiveness

 

Иллюстрация: картина художницы Эрики Крейг (Erika Craig) 

  

Напряжение естественно


Состояние напряжения периодически возникает и растворяется внутри каждого из нас, как отдельного человека, так и внутри группы людей, страны, нации. Волна напряжения и неизбежное ее утихание похоже на волну и утихание самой жизни. Напряжение возникает между двумя точками. Напряжение нарастает внутри семени, когда оно готовится прорастать корнями в землю. Напряжение предшествует любой трансформации. Напряжение существует в отношениях, поскольку два или более человека с одной стороны проявляют свою индивидуальность, с другой – стремятся к слиянию.


В этой статье автор рассказывает  о повседневных ситуациях, в которых женщины испытывают напряжение и непреодолимое желание разрядить, снять это напряжение.

 Такая  форма поведения, привитая воспитанием в детстве, значительно сокращает способность женщины использовать весь свой истинный потенциал.

Компульсивное (навязчивое, непреодолимое) разрешение эмоциональной напряженности в отношениях является симптомом раннего подавления нашей индивидуальности.


Примеры того, как женщины могут навязчиво (компульсивно)  разрешать напряженность в своих отношениях

 

Вы:

  • * Постоянно извиняетесь, даже если Вы ничего неправильного не сделали;

  • *Считаете, что всегда должны быть веселыми и беззаботными с другими;

  • *Конкурируете в отношениях, считая, что всегда должны быть «лучше»;

  • *Автоматически приуменьшаете боль, которую чувствуете, когда другие Вас не уважают;

  • *Всегда берете ответственность на себя, считая, что другие не справятся;

  • *Чувствуете себя обязанной подстроиться под ожидания других, жертвуя собственными интересами;

  • *Проявляете чрезмерное беспокойство за других, и за то, что они о Вас подумают;

  • *Считаете, что если не будете всего перечисленного делать, то другие перестанут с Вами общаться.

 

Почему мы это делаем?

Дело в том, что напряжение в отношениях невыносимо маленькой девочки внутри нас. Когда-то, в ее детстве, родители или другие значимые для нее взрослые, плохо реагировали на проявление ею автономности и индивидуальности. И ей пришлось отказаться от некоторых своих чувств и потребностей. Это обычное явление, проявляющееся в большей или меньшей степени у большинства женщин. 


Устранение напряжения как способ успокоить мать

В качестве способа пережить враждебную эмоциональную среду своих семей многие девочки учатся подавлять свою индивидуальность, чтобы успокоить родителя. Линдсей К. Гибсон в своей книге « Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» объясняет, что «индивидуальность ребенка рассматривается, как угроза эмоционально неуверенным и незрелым родителям, потому что это вызывает опасения, относительно возможного отказа или отказа» и «поэтому их дети, в попытке не допустить, чтобы их родители беспокоились, часто подавляли любые подлинные мысли, чувства или желания, которые нарушали бы чувство безопасности их родителей ».

Дело в том, что  маленькому ребенку крайне важно находиться в безопасной, принимаемой среде и если он чувствует, что его проявления (плач, требования, гнев, смех и т. д.) вызывают негативные чувства его родителей (читайте: среда становится негативной, не принимающей, опасной), то он будет корректировать свои проявления таким образом, чтобы вернуть состояние покоя своим родным.


Вот некоторые убеждения, которые лежат в основе личности женщины, выросшей в семье эмоционально незрелых родителей:

 

- сначала узнай, что хотят другие от тебя, только потом делай;

- не говори первой, лучше помолчать;

 - не проси о помощи;

- автоматический ответ: «мне ничего не надо».

Ребенок бессознательно видит часть себя с «неугодными» матери потребностями как враждебную. Это создает раскол в личности ребенка.

Неугодная часть с истинными потребностями отщепляется, и дальше ведется с ней постоянная война, которая проявляется в виде внутриличностных конфликтов. 

Отношения с Другим сводится к стремлению удовлетворить потребность Другого и получить хоть крошки со стола в виде его благодарности или наблюдать за его радостью.

Я часто слышу от своих пациенток: «Я не могу это сделать для себя одной: сходить в театр, нарисовать картину, приготовить вкусное сложное блюдо, купить удобную дорогую  домашнюю одежду и т.д. Я спрашиваю себя, для кого это?»

Выделить время для себя, причем не зависимо замужем женщина и у нее 5 детей или она одинока, крайне сложно. У нее всегда нет времени! Нет времени для специальной зарядки, которая поможет снять напряжение со спины, для творчества, для похода к портнихе за эксклюзивным платьем, для 15 - ти минутной визуализации себя здоровой и наполненной сил, которая при регулярном выполнении существенно изменить ее образ себя, а соответственно и ее жизнь. Она задает себе вопрос, на который у нее нет ответа: «Кому это нужно?».

Истинному «Я» нет места, когда любое напряжение связано только с ситуацией в родительской семье

В нестабильных семьях, благополучие настолько не устойчиво, что малейшее напряжение одного из членов семьи вызывает дестабилизацию, а значит, не допускается. В таких семьях родственников объединяет созависимость, а не подлинная эмоциональная близость.Члены таких семей страдают различными зависимостями, психическими заболеваниями, могут иметь финансовые затруднения,  самые незащищенные могут подвергаться насилию. Неясные границы и семейные проблемы становятся благодатной почвой для перепутывания ролей – дети становятся «родителями» своим родителям. Но, так как они психически и физически не зрелы, то, точнее сказать, играют роль родителей для своих родителей. Дети чувствуют напряжение, которое они создают своими естественными детскими потребностями родителям : им хочется поиграть, им хочется, чтобы их обняли и успокоили, им нужна защита и поддержка.  И эти потребности они начинают считать, как что-то излишнее, ненормальное, поэтому усваивают убеждение, что они не достаточно хорошие, неправильные и нуждаются в переделке, улучшению, постоянной работе над собой.

Создается «ложное Я» для того, чтобы угодить родителям

 Для ребенка более безопасно считать, что плохой он, а не его родители. Что это он создает напряжение, а не среда, в которой он растет. Таким образом, у него возникает иллюзия контроля над ситуацией, где он может измениться, стать лучше, и, таким образом, помочь своим родителям быть счастливыми.

Но, раз за разом, он сталкивается с тем, что чтобы он ни делал: хорошо учился, помогал родителям, молчал, когда плохо – ничего не меняет семейную ситуацию. И тут появляется чувство бессилия что-либо изменить, бесполезности что-либо делать, безнадежности, неверие в свои возможности, причем глобально, не только в контексте семейных отношений. Уже во взрослом возрасте этот негативный комплекс проявляется в виде отсутствия мотивации достижения или же разочарования в жизни.

                                               

Ты – это ты, а не мама своей матери

Алиса Миллер в своей книге «Драма одаренного ребенка» описывает трагедию, разыгрывающуюся между матерью и ее ребенком. Мать, не найдя полноценного родителя в своей собственной матери, пытается воссоздать эти дефициты общения в контакте с собственным ребенком. Ребенок – это тот, который никогда не покинет, будет любить и нуждаться. Которого можно контролировать и  использовать в своих интересах, который будет полностью сосредоточен на ее нуждах, который всегда будет смотреть на нее глазами полными любви и восхищения.

При этом нужды, требования ребенка, «задвигаются» на задний план, обесцениваются. Ведь мать всегда знает, как сделать, чтобы ребенок замолчал и не беспокоил ее. И наконец, получив уважение и заботу от собственного ребенка, она удовлетворена.


Как появляется образ неудачницы 

Дети, играющие роль родителей, никогда не смогут повзрослеть, независимо от того насколько они зрелы физически. В своей книге «Потерянное детство: тяжелое положение родившегося ребенка» Грегори Дж. Юркович объясняет, что « нерешенные, продолжающиеся проблемы родителей и других членов семьи являются постоянным напоминанием их детям, о неспособности их в качестве «родителей» выполнять свои роли». Это заставляет их чувствовать вину, никчемность, позор перед своей семьей. У них ощущение, что они разочаровали своих родителей. Это связано с тем, что они не смогли сделать счастливыми свою маму, не смогли защитить родного брата, сохранить мир в доме.

Это глубокое чувство неудовлетворенности, собственной неудачи, может сохраняться  во взрослой жизни и сильно подрывать самооценку, а так же уверенность не только в семейной, но и в других областях жизни. Правда в том, что часто неудача, которую женщина боится в будущем, уже произошла в прошлом, когда она была ребенком.

Развеять страх перед будущим провалом можно лишь через осознание, что боль уже случилась в прошлом и на самом деле, она никогда не терпела неудачу 

Она не могла не справиться, потому что никогда не была ответственна за эмоциональные потрясения в семье. Когда мы это увидим, поймем, искренне переживем эту несправедливость, осознаем то непосильное бремя, которое нам было взвалено на плечи, это будет ключевым шагом вперед к исцелению.

Важным навыком для женщины станет отказ от принуждения себя самой разрешать межличностное напряжение. Напряжение в межличностных отношениях время от времени случается самым естественным образом. Чувства грусти, разочарования, гнева, ревности, разногласия являются частью здоровой коммуникации. Поскольку рано повзрослевшей девочке в своей семье приходилось самой разряжать эти напряжения, так как это был «работающий» способ сохранения семьи, поглощать это напряжение, то такой паттерн сохраняется и в других отношениях уже взрослой женщины. Отказ от этого поведенческого шаблона приносит невероятное чувство освобождения, расширяет поведенческий репертуар. При этом вся Ваша энергия станет Вам доступна и будет в Вашем распоряжении.

Примеры того, как НЕ разрешать напряжение:

  • * Позволять людям испытывать разочарование, не спеша что-то с этим делать;

  • *Устанавливать границы без обязательного объяснения;

  • *Говорить «Нет» как полное законченное предложение;

  • *Не спешить заполнить паузу в разговоре;

  • *Доверять способности  других взрослых заботиться о своих собственных потребностях;

  • *Позволять людям проживать свои негативные эмоции, не видя в этом проблемы;

  • *Доверять тому, что если у людей возникнет проблема с Вами, они скажут Вам. До тех пор Вы не размышляйте об этом;

  • *Делать выводы о людях по их высказываниям, а не по своим предположениям  о том, что они думают;

  • *Позволять людям проживать  последствия своих действий, не спеша защищать их от возможных негативных последствий;

  • *Слушать свое внутреннее «я» и делать то, что вам нравится. Не использовать возможный дискомфорт других людей в качестве определяющего фактора вашего выбора.

 

Некоторые вещи, которые нам нужно помнить: 

  • * Высказывание «Нет» не эквивалентно отказу;

  • *Мы не отказываемся от других, когда говорим «Нет»,

  • *Высказывание «Нет» - это форма ответственности;

  • *Высказывание «Нет» - это форма расширения прав и возможностей;

  • *Когда мы не стремимся к разрешению напряжения, пространство открывает нам новые возможности;

  • *Наш порыв для разрешения напряженности является отражением того времени, когда у нас не было другого выбора, чтобы  успокоить себя, как ребенка. Это больше о нас, чем о других;

  • *Стремление к разрешению напряженности, которое приходит с негативными эмоциями, лишает людей собственного опыта.

  • *Когда мы предоставляем Другому пространство, свое присутствие - это форма уважения.

 

Гнев и женская уверенность

Слово «нет» - это выражение индивидуальности и сепарации, которое очень угрожает любой системе патриархального господства, будь то семейная система или политическая система. Именно поэтому оно является нашим величайшим союзником в установлении сильных границ и на пути к индивидуации. Многие маленькие девочки упустили шанс сказать «Нет», не испытывая при этом чувства потери или отвержения. «Нет» - это мышца, которая должна быть укреплена благодаря практике активного выражения нашей внутренней правды  и воздержания от разрядки напряжения других.

 

Новые, наделенные полномочиями убеждения могут включать:

  • *Я могу себя любить и быть при этом привлекательной;

  • *Я могу находиться среди людей, которые меня не понимают;

  • *Я в безопасности, даже если люди меня не любят.

 

Здоровая уверенность в себе – это следствие нашей внутренней работы

Истинная уверенность женщины в себе становится доступной после того,  как она разозлится, наконец, на свою внутреннюю послушную и молчаливую девочку, которая остается править жизнью взрослой женщины. Эта маленькая девочка внутри нас может до сих пор верить в то, что соблюдение правил и молчаливое существование даст ей хоть какую-то форму мамы. Выход из этой ситуации  заключается в том, чтобы оплакать бессилие, которое мы испытали в прошлом, и вызвать здоровое возмущение взрослого в отношении того, что произошло. Пока мы откладываем выполнение этой внутренней работы, мы будем оставаться с ощущением бессилия как взрослые.

 

Каждое «нет» страхам внутренней маленькой девочке открывает дверь в мир возможностей реальной жизни

Линдси К.Гибсон объясняет: «Исследования показывают, что то, что случилось с человеком, имеет меньшее значение, по сравнению с тем, как он себе объяснил произошедшее».

Разрешая проявлять себе гнев к произошедшему в правильном контексте, мы освобождаем его из прошлого, превращая в самопознание и самоценность. Когда растворяется «невозможная мечта» все больше раскрывается истинная женщина. Мир нуждается во взрослых женщинах, которые признают правду о своем детстве. Только тогда мы можем принять реальность такой, какая она есть, что позволит нам предпринять необходимые действия, чтобы направить ее правильным для себя курсом.

Для исцеления материнской травмы важно дойти до самой болезненной точки «своей плохости» и увидеть, то, что глубокое ощущение своей ущербности пришло не изнутри своего «Я», а из внешней токсичной семейной ситуации прошлого. Оно появилась из того, как ту или иную ситуацию объясняли взрослые, которые по какой-то причине не имели возможности удовлетворять потребности ребенка в  развитии и обеспечить безопасность, ощущение уверенности и защиты.

Осознавая эмоциональную боль в ее истинном, правильном контексте, мы более полно чувствуем свою индивидуальность.


Внутренний ребенок перестает обвинять себя, а значит и Другого 

Процесс снятия проекций покидающей матери в текущих ситуациях позволяет жить здесь и сейчас. Этот процесс может занять годы, но с каждым снятым слоем, нам все больше становится доступным наше истинное «Я», что позволяет нам чувствовать свою жизнь все более наполненной. Есть ощущение себя, что рождает возможность постоянно углубляющихся отношений с другими.


Вопросы для размышлений:

  • *Вы замечаете, что спешите разрешить любое напряжение в своих отношениях? Если да, то в каких ситуациях? 

  • *Как это связано с Вашим опытом маленькой девочки в Вашей семье? 

  • *Как разрешалось напряжение в Вашем детстве? 

  • *Что Вам нужно, чтобы отпустить этот поведенческий паттерн по разрешению напряжения в 
  • отношениях? 

  • *Какие болезненные чувства Вы можете позволить себе почувствовать сейчас, которые не могли выдерживать раньше? 

 

Предлагаемое упражнение:   напишите письмо вашему внутреннему ребенку об этом шаблоне поведения; посочувствуйте ему в его страданиях и страхах, а так же успокойте его тем, что теперь у него есть Взрослый:  надежный и сильный, который не даст его в обиду. Настоящее отличается от прошлого, и теперь маленькому ребенку не нужно жертвовать собой для разрешения напряжений в отношениях.

Рекомендуемая практика: Когда вы замечаете, что чувствуете компульсивное желание разрядить напряжение в отношениях, остановитесь и подумайте: как это состояние связано с чувством страха маленького ребенка? Позаботьтесь о себе, мысленно поддержав и напомнив своей маленькой внутренней девочке, что теперь уже другое время и она в безопасности. И только потом сделайте свой выбор в отношении ситуации из взрослой зрелой позиции.

Для выработки навыков разрешения напряжения в отношениях, приглашаю на курс по «Эффективному управлению стрессом», где Ваш « взрослый» получит новые инструменты для управления стрессом и более расширенные знания о том, как появляется и как проявляется напряжение в психике, в организме.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Комментарии

Пока нет комментариев

Написать комментарий



captcha