Записаться на консультацию по тел. 066-777-07-28                                                                                                                          Жизнь, как произведение исскуства          

Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком"


Автор: Сердюков Андрей Владимирович, психолог, гештальт-терапевт – г. Воронеж

 

Все родители травмируют своих детей... И это весьма неприятный, но от этого не менее неизбежный факт. Какие-то в большей, какие-то в меньшей степени - это в зависимости от их собственной порушенности или сохранности - у них ведь то же были родители. Не всем удалось достигнуть взрослого возраста  более или менее адекватными. И соответственно кому-то из детей повезло больше, ... а кому-то меньше. А кому-то не повезло очень сильно, и он например взял да и вывалился из мира в шизофрению лет так в 19-20. Или еще лучше того - из окна. Хотя это наверное хуже. Не могу выбрать... Это я собственно к чему ... А к тому, что наверное каждый, попадая в психотерапию(неважно в качестве кого), сталкивается с вопросом родителей. Или Лучше так - с ВОПРОСОМ РОДИТЕЛЕЙ. Это потому, что вопрос большой и тема не простая.

Я помню свою первую реакции после начала обучения ... Это был протест. Вызов. Этакий юношеский нигилизм-максимализм. Мол теперь я много чего знаю/умею/понимаю и вот прям сейчас, не сходя с этого места буду вас лечить, дорогие мама и папа. А вы давайте слушайтесь, выполняйте все мои предписания и становитесь такими какими я хотел что бы вы были. А если нет . . . то я буду стараться вас исправить еще сильнее, потому что вы ничего понимаете, в отличии например от меня - все понимающего и все осознающего...

Но они конечно не исправились. Они остались такими, какими и были. Моя мать осталась все такой же пограничной и шизофреногенной. Она все так же продолжила лелеять свой букет психосоматических ромашек.  А мой отец все так же напоминал предмет мебели - минимум эмоций, никаких чувств. Все заблокировано и вытесненно - а иначе, как сохранить рассудок с такой женой...?

После этого я как-то отстал от них со своей психотерапией и начал выстраивать границы. Вроде как уже большой мальчик, не первый год женатый - пора так сказать. - Что это были за границы!!! Вы не представляете Сёма. Не границы - мечта!!!   

 Я таких границ еще ни у кого не видел. По все правилам - стены, ров, колья и прочие способы отгородится от близких, но странных людей.       Наверное надо сказать про то, что в моей жизни как-то всегда было мало отца, поэтому в основном мне приходилось защищаться от матери.

Как только я перестал тем или иным образом тормошить родителей своими жалкими интервенциями и аналитическими экивоками и начал отгораживаться ... моя мама очень сильно затревожилась и начала атаковать меня с дотоле невиданным для нее энтузиазмом и постоянностью... Звонки, обиды, обвинения, манипуляция слезами и чувствами. 

После некоторого количества исследований и множества экспериментов, я составил "Мамин словарь":

- Ты же мой сын / я родила тебя и теперь ты мне за это обязан до смерти, ты должен простить мне все и прощать всегда что бы я ни сделала раньше или сейчас

- Я же люблю тебя и всегда любила (1) / немедлено скажи что любишь меня иначе я сама перестану верить в свою ложь, мне так страшно, перестань говорить правду

- Я же люблю тебя и всегда любила (2) / я хорошая мать и моя любовь единственная ценность в твоей жизни

- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (1) / я чертовски злюсь на тебя, но так как это плохо я этого не покажу, и ты тоже не сможешь злиться на меня

- Нет я не обижаюсь, нельзя обижаться на детей (2) / я хорошая мать а ты плохой сын, раз расстроил маму, я буду мучить тебя пока ты не извинишься 

- Ты не любишь/ненавидишь меня / ты только что раскусил меня и сказал о своих чувствах, мерзкий гаденыш, меня это злит поэтому я обвиню тебя

- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (1) / Ты был глупым и беззащитным, мне легко было манипулировать тобой, защищаться тобой, нападать тобой

- Мы так хорошо общались когда ты был маленьким (2) / мне трудно с тобой сейчас справиться, и поэтому я сделаю тебя маленьким своей любовью и убью

- Ты всегда будешь моим ребенком (1) / не смей взрослеть, иначе я пойму что старею

- Ты всегда будешь моим ребенком (2) / я ни за что не признаю что ты взрослый и что с тобой надо считаться

- Ты всегда будешь моим ребенком (3) / ты вырос и несмотря ни на что, чего-то добился большего чем я или имеешь преимущество передо мной - ненавижу тебя

Это далеко не полный перечень того что есть в арсенале моей мамы. Она говорит это все мне постоянно . . . и раньше тоже всегда говорила. Просто я не помнил или не понимал. Может просто в отсутствии осознаности и четких границ этого было не увидеть. Так или иначе, я получил возможность ясно увидеть свою мать. Какая она в принципе, и в частности в отношениях со мной. И она оказалось весьма неприятным человеком. Не в смысле неприятным человеком вообще - а очень неприятным человеком который выносил, родил и воспитал ребенка. И теперь продолжает быть в отношениях с ним.

Я понял что моя мать не видит меня. И никогда не видела. И наверное и не хочет этого.

И я человек взрослый прикинул, что мне это конечно обидно, но в принципе переносимо. Но мне стало до слез жаль того маленького себя. Которого тоже не видели и не замечали. И это стало переломным моментом в моей терапии. Нарциссическая броня начала поддаваться и мне стали доступными грусть и боль от бессилия и невозможности быть услышанным и понятым самым близким человеком. Я наконец-то начал вспоминать свое детсво, которое до этого состояло из нескольких ярких фотографий про радость, счастье и веселье. Кроме нескольких этих моментов у меня ничего не осталось в памяти, как будто ничего и не было. И оттого меня всегда удивляли люди которые помнили свое детсво довольно отчетливо. Теперь же я вспомнил все слезы моей матери, которые были предназначены другим, но все до одной достались мне.

Вспомнил ее ужас, просто всепоглощающий страх когда я балансировал на грани - и весь этот страх достался мне:

- Мамочка ты только не плачь, все будет хорошо / мама, мне страшно что я умираю, а ты меня пугаешь еще больше - престань пожалуйста, это невыносимо.

Вообще, как оказалось, состояние страха я испытывал почти все детство - такой латентный страх, липкий, навязчивый. И с тех времен мне достались огромные голубые глаза, всегда широко распахнутые и смотрящие насторожено и выжидающе. В принципе красиво ... но какой ценой. 

Моя мать до сих пор грезит о том времени когда я был ниже ее и меня легко можно было взять на руки и сделать все что угодно. Она с удовольствием придумывает себе разные истории о том как у нас с ней было все хорошо тогда - раньше. Она наотрез отказывается признавать что я был не таким как она придумала, она как будто лучше меня знает что было со мной тогда.

И мне не остается ничего другого как сказать ей . . .

А мне и сказать даже нечего. Я просто не звоню ей. А когда мы встречаемся все больше отмалчиваюсь и пытаюсь поговорить с отцом. И иногда даже получается. Он даже начал интересоваться моей работой и моей жизнью. А бывает даже так что он вступает в конфликт со своей женой из-за своего сына. Оно конечно приятно, но как-то поздно.

У меня появилось стойкое ощущение, что я расстался с какими-то иллюзиями насчет моих родителей. Это оказалось очень грустным и трудным открытием. Такая вот невозможно трудная задачка. Быть услышанным и увиденным оказывается невозможно, потому что еще не "признан" взрослым. А "стать" взрослым не получается, потому что не видят и не слышат.

 

 

 

 Иллюстрация: Рене Магритт "Жоржетта Магритт"

Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/kak_moya_mat_ubivala_vo_mne_vzroslogo_ili_ti_vseg/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Комментарии

Пока нет комментариев

Написать комментарий



captcha