Записаться на консультацию по тел. 066-777-07-28                                                                                                                          Жизнь, как произведение исскуства          

Эдипов комплекс


Хочу сразу развести понятия: эдипальный конфликт –  фаза развития личности. Эдипов комплекс – неразрешенный эдипальный конфликт.

Продолжая тему внутренних конфликтов и путей их разрешения, начатых в статьях  «Индивидуация – зависимость», «Контроль-подчинение», «Забота-самодостаточность», «Вина», «Самооценка», в этой статье мы поговорим о дефицитарной потребности быть признанным(ной) и реализованным(ой)  в своей гендерной роли: мужчины или женщины.

Дефицит признания женской или мужской привлекательности формируется, прежде всего, родителями. Такая потребность проявляется  в  4-5 лет, когда ребенок начинает осознавать половые отличия мальчика от девочки, он соперничает с родителем одного пола и стремится быть привлекательным для  родителя противоположного пола.

Это  потребность быть значимым и ценным именно в своей гендерной роли.

 Следует отличать от потребности чувствовать себя ценным как личность, потребности в заботе и привязанности.

 В своем цикле статей о внутренних конфликтах я пишу о стадиях развития, которые проходит личность.

С самого рождения ребенок нуждается в состоянии полной зависимости от матери. Для его дальнейшего становления, ему надо прожить стадию, когда он ничего не должен этому миру, его любят, удовлетворяют все его физиологические и эмоциональные потребности просто, потому что он есть. В случае качественного удовлетворения формируется надежный полноценный фундамент, состояние Я - «Ок» и Мир - «Ок». По мере подрастания, ребенку важно почувствовать свои возможности и столкнуться с реальностью – когда Мир или Другой будет его поддерживать, но он уже способен некоторые потребности удовлетворять сам и это период индивидуации. И зависимость и индивидуация относятся,  примерно, к периоду от рождения до двух лет.

 Далее ребенок учится контролю своих физиологических процессов. Учится удовлетворять потребность в контроле. Далее это отобразится на  навыках контролировать свои чувства, эмоции и т.д. Очень быстро он сталкивается с тем, что не все может контролировать и эту реальность ему тоже нужно «принять».

Чуть позже ему потребуется принять тот факт, что вместе с взрослением он утрачивает тот рай, когда его любили просто, потому что он есть и ему не нужно было эту любовь заслуживать, зарабатывать, отдавать Другому. Ему нужно научиться и отдавать любовь Другому и заботиться о себе. Чувство своей самодостаточности, способности любить себя и заботиться о себе приводит к адекватной устойчивой самооценке. Потом наша личность сталкивается с тем, что в этом мире он не один и ему иногда, для того чтобы позаботиться о себе, необходимо  кому-то другому отказать, кого-то другого покинуть и пережить при этом здоровое чувство вины. Например, не отдать свою игрушку, несмотря на требования другого ребенка и может быть даже собственной мамы. И вот теперь наша личность приходит к естественной потребности развития – реализоваться в своей половой принадлежности. И именно об этом мы будет говорить в этой статье.

Для того, чтобы ощущать себя полноценным (ной) и мужчине и женщине нужно научиться реализовывать свой мужской/женский потенциал, соответственно.

Реализация позволит в дальнейшем строить нежные чувственные отношения, получать от этих отношений физическое удовлетворение, а так же уметь отстоять своего партнера, семью, отношения в соперничестве с другими. Чтобы эта потребность удовлетворялась,  человек должен быть уверен, что он привлекательный в своей мужской/ женской роли. Он должен быть уверен, что в состоянии создавать и выдерживать честную достойную конкуренцию с другими. Он должен себя чувствовать достойным соперником. А значит, без здоровой агрессии и внутреннего разрешения на нее здесь не обойтись.

Насколько я знаю, самыми популярными  всегда были и остаются тренинги и курсы по развитию  мужской или женской идентичности, на которых учат наиболее эффективно взаимодействовать с противоположным полом. На мой взгляд, в таких занятиях может быть заложен огромный потенциал для реализации себя в своей половой роли. Но туда приходят люди не доросшие до этого психологического возраста и максимум что они оттуда берут – это навыки манипуляции Другим, чтобы вынудить Другого делать то, что человеку хочется.

Что же получается?

Я заставлю тебя делать то, что нужно для меня и то, что я сам(а) не хочу для себя делать.

Это больше похоже на желание создать для себя суррогат матери или отца. Оба партнера оказываются в болезненных и мучительных отношениях. И это способы удовлетворить свои потребности более ранних доэдипальных периодов, которые я описывала выше. Но никак не построения здоровых полноценных женско-мужских отношений. Подмена понятий ,на мой взгляд, в том, что «бытовой» взгляд на мужчину и женщину слишком примитивный. Меня сейчас все больше начинает раздражать статьи, курсы, книги, где женщину учат понимать, направлять мужчину. Для мужчин подобная информация представлена только в схемах пикапа. Что разрушительно не только для  здоровых отношений, но и для личности каждого из партнеров. Это больше похоже на то, как маленькие дети – мальчики и девочки надевают на себя родительские вещи и пытаются играть в семью. И ничего удивительного, что в этих отношениях отсутствует полноценный хороший секс, может не быть детей, происходят измены и т.д. И потребность остается неудовлетворенной. А потребности в манипуляции – нет такой потребности вообще в природе, и человек может годы потратить на пустышку.

Этим долгим предисловием к описанию самого конфликта  хочу донести мысль, что до эдипального конфликта нужно еще дорасти. В глубинной терапии, в зависимости от дефицитов личности, которая приходит, на это взросление уходит не один год. Пройти свой  Путь Героя, решая задачи  возрастных кризисов.

Итак, детально об эдипальном конфликте.

В возрасте примерно с трех до пяти лет ребенок начинает различать свой пол и пол того, кто находится рядом. В этом возрасте ребенок начинает взаимодействовать с социумом. Выстраивать отношения с другими в соответствии с осознанием своего статуса- мальчика или девочки. Цель этого периода – сформировать  свою полоролевую идентичность. Это значит четко понимать из какой роли - мужчины или женщины я буду дальше строить свою жизнь,  и что входит в эту роль: возможности,  обязательства, поведенческие шаблоны и т.д.

«Благополучное» проживание этого периода дает возможность во взрослой жизни человека без излишней стеснительности проявлять себя в своей половой идентичности и формировать нежные, эмоционально близкие отношения, способные обеспечить физическое удовольствие.

Зрелая позиция предполагает уместность проявления эротизма, соперничества, а так же контроль импульсов и сознательное управление эмоциональными состояниями. Говоря проще – становление Настоящей Женщиной или Настоящим Мужчиной ))).

Эдипов комплекс проявляется в стремлении либо к  драматически преувеличенному, но, при этом, эмоционально неглубокому выражению своей сексуальной привлекательности, либо в подавлении физической привлекательности, доходящем до того, что пол скрывается за бесформенной невзрачной одеждой. И в том и в другом случае это делается бессознательно, что бы -  либо за чересчур ярким образом, либо за серостью и неприглядностью скрыть свое истинное представление о себе.

 Эти люди не полагаются на свои силы и когнитивные способности, чтобы привлечь других людей и повлиять на них, они скорее зависимы от желания быть для других желанными и привлекательными.

В этом конфликте так же может проявиться чувство вины, специфическое именно для этого конфликта – когда нужно сделать выбор одного партнера и отказать другому.

Эдипальный конфликт часто связан с конфликтом зависимости и индивидуации.

Эдипов комплекс и психоанализ

Фрейд ввел понятие либидо как сексуальную энергию, далее понятие либидо было расширено и, на данный момент, мы говорим о либидо как о жизненной энергии, которая необходима для любых действий, для самого человеческого существования. В данном конфликте либидо – жизненная энергия не доводится до разрядки, она поднимается и спадает, не доходя до удовлетворения. Это проявляется и незрелом сексе, если до него вообще дело доходит , а так же в том, что такие люди не могут довести начатое дело до завершения. Не хватает зрелой психической силы.

По Фрейду либидо младенца с рождения прикреплено к материнскому, т.е. идет идентификация с материнским объектом. Позже, по мере взросления и появления отцовской фигуры в воспитании ребенка, либидо отсоединяется от материнского и прикрепляется к отцовскому.  Происходит идентификация с мужской фигурой (и для девочки и для мальчика). Это позволяет проявлять мужские энергии в жизни - соперничать, ставить и добиваться целей, уметь себя проявить и выдержать напряжение в социальных контактах. Затем у девочек оно должно опять отсоединиться и прикрепиться к материнскому. Т.е. девочка должна выбрать быть девочкой, но уже осознав свою мужскую часть психики – Анимус  по Юнгу. Если отцовская фигура воспринимается как слабая и незрелая – страдает та часть личности, которая отвечает за самореализацию, успех. Если материнская позиция воспринимается ребенком как слабая, беспомощная, неудачная, то девочка может не хотеть быть женщиной  (в общепринятом понимании этой роли) , ей захочется идти по на мужскому пути развития.

Рассмотрим два модуса конфликта : активный и пассивный.

Хочу напомнить, что в любом внутреннем конфликте есть два противоположных варианта его проявления , две крайности, два модуса. В эдиповом конфликте на одной крайности, в пассивном модусе будут люди, которые прячут свою привлекательность, скрывают свои желания и отказывают себе в физическом наслаждении – сексе, еде, красивой одежде и т.д. На другом полюсе, в активном модусе – сексуальность будет выпячиваться и доводиться до вульгарности и бесстыдства.

В активном модусе во внешнем виде будет манифестироваться кричащая сексуальность, прикрывающая внутреннее ощущение своей сексуальной незрелости и неумение наслаждаться жизнью. Активный модус характеризуется неуместным эротизмом, провокативным поведением, стремлением во что бы то ни стало быть в центре внимания, если есть представитель противоположного пола. Ну, хоть один! Такие люди постоянно в роли   Супер-Мачо -Дон Жуана или Блистательной Дивы -  Мерлин Монро, их предназначение – сверкать и соблазнять. В отношениях они вызывают  вначале  восхищение, затем гневное разочарование. Они любят смущать, соблазнять и «динамить». «Динамо» включается как защита от того, что они не знают, что делать дальше в отношениях после того, как привлекли сексуального партнера. У них затруднена способность в достижение сексуального удовлетворения.  Внешности они придают много значения. Тело используется как атрибут для получения  признания. Тело выставляется напоказ. С возрастом, избыточная яркость образа приобретает карикатурные формы и может выглядеть нелепо. Любое заболевания драматизируется, становится частью яркого образа и встраивается в созданный имидж. Отношения с доктором, психотерапевтом, начальником и др. значимыми фигурами  эротизируются. В любых отношениях будет чувствоваться сравнение и соперничество.

 В пассивном – внешне подчеркнутая  застенчивость, робость, стеснительность, пренебрежительное отношение к противоположному полу. Внутри  представление о себе как о сексуально привлекательном и чувственном человеке, который просто ждет своих идеальных отношений.  Такие люди нейтральны в своей  гендерности. Они ведут  себя  по -детски кокетливо, могут быть капризными, даже вредными. Отказываются от соперничества, проявляют покорность. Они не привлекают противоположный пол. Такой человек не разрешает себе яркости, спонтанности эмоций. Внешне они не примечательны, их можно назвать «синим чулком», «моль». Сексуальная привлекательность, даже если она есть , будет тщательно скрываться.  Для привлечения внимания может использоваться болезнь, они могут использовать терапевтические процедуры, спа процедуры,  как некую эротическую компенсацию.

Предпосылки родительской семьи в формировании Эдипова комплекса.

В семьях которые «вырастили пассивный модус» – отношения были обесцвечены, деэротизированы, по-детски инфантильны как между супругами, так и в отношениях родитель - ребенок. Например, отец видя, что дочь взрослеет , продолжает с ней «сюсюкать» и разговаривать как с маленькой, игнорируя ее расцветающую женскую силу и привлекательность, обесценивая ее, таким образом как девушку. Часто в таких семьях нет проявления здоровой агрессии в отношениях между членами семьи, может быть один из родителей авторитарным, а другой подавляемым. И тогда есть один главный, а остальные  – «дети», включая второго родителя, которые должны подчиняться главе.

В активном модусе в семье будет много сексуального напряжения и эмоций. Инфантильный отец может заигрывать с дочкой, держа ее в неопределенности  – «то ли ты - дочь», «то ли ты мне любовница или жена». Потому что мама с этой ролью не справляется. Я сейчас пишу о скрытых, не проявленных посланиях родителя ребенку. То же может происходить и в отношениях мамы с сыном.  Если в семье есть братья, сестры - то между ними будет обостренное соперничество за любовь и внимание родителей.

Какие же сценарии (представления об отношениях)  родительской семьи  люди с  Эдиповым комплексом будут нести в свои собственные семьи?

Индивиды с пассивным модусом конфликта будут выбирать партнера, скорее всего, старше по возрасту, больше подходящих на роль родителя. В отношениях в приоритете будет стабильность, защита, безопасность. Там вряд ли будут кипеть страсти, секс может практически отсутствовать. Со старением старшего партнера, роли могут поменяться. «Опекуном» будет младший партнер, который станет заботиться и поддерживать безопасность и стабильность в семейной системе.

Личности с активным модусом будут строить триагулярные драматические отношения. Это будут очень болезненные отношения для всех участников треугольника. В них будут театральные страсти, эмоциональный абъюз,. В отношения приглашается третий, который может быть представлен либо сменяющимися любовниками, любовницами, либо работой,  увлечениями. В отношениях будет противоречивое сексуальное поведение, флирт и отвержение, приближение и избегание. Такие известные современному человеку термины как «абъюз», « пикап» – имеют источник в Эдиповом комплексе.

То, что делают друг с другом мужчины и женщины, обиженные своими родителями противоположного пола, я бы отнесла к разряду изощренной жестокости. Они садистки мучают своих партнеров – то приближая, то отдаляя, играя на их материнских инстинктах, манипулируют потребностями в заботе и любви, эмоционально привязывают, а потом бросают, они разрушают личность партнера изнутри, как троянский конь.

Они делают со своими партнерами все то, что с ними делали их незрелые родители, отыгрывая друг на друге свои обиды и заставляя, принуждая себя любить.

Оба страдают и остаются несчастными в отношениях. Они систематически вызывают в партнере эмоциональную нестабильность, привязывая к себе эмоционально. Ведь, чем больше партнер вложит своих эмоций, тем сильнее будет эмоциональная привязка. Они силой вынуждают своих «маму» или «папу» полюбить их, только делают  это через манипуляции партнером.

И в пассивном модусе и в активном сохраняется надежда на то, что, невзирая на транслирующий образ  «Роковой красотки», «Мачо»  в активном модусе, партнер разгадает внутреннюю глубину ––  чистоту, порядочность, уязвимость. Или в образе «Синего чулка», «Ботана», в пассивном, – разглядит утонченную женскую или мужскую харизму, при внешней серости и невзрачности.

В профессиональной самореализации люди с пассивным модусом не реализуют свой  потенциал, так как всячески избегают соперничества. Часто они выбирают асексуальные профессии библиотекарей, учителей, работников отдела кадров))) и т.д. В активном модусе – используют имущество, деньги как реквизит для того, чтобы быть в центре внимания, быть победителем. Они используют эротическое поведение, игру на публику в большей степени, чем истинный профессионализм в работе для карьерного продвижения, что так же не дает возможности раскрыть свои истинные способности.

В социальных отношениях, пассивный модус будет придерживаться бесконфликтной линии поведения, что сохраняет их отношения с другими ровными. Их все любят, но их отсутствия  никто  не заметит и не вспомнит о них.

Активный модус, как вы уже понимаете, из отношений  будет делать шоу. Менять постоянно окружение, предлагать  более личные отношения, чем это уместно  в данной ситуации. Он будет плести бесконечные интриги, создавать деструктивные объединения , целью которых будет разрушение существующих между другими эмоционально чистых и близких отношений.

В данном конфликте как в пассивном так и в активном модусе  мы имеем дело с незрелой сексуальностью, которая проявляется, прежде всего, в отношениях.

Здоровая потребность быть признанным противоположным полом и выигрывать в конкуренции  со своим полом, искажается и удовлетворяется не прямыми путями – либо подавляется, либо выпячивается напоказ.

 Зрелое полноценное  удовлетворении этой потребности, возможно, при условии, что человек принимает  свою половую принадлежность и чувствует себя достаточно привлекательным в ней. Внутренняя позиция  Я – «Ок» и Другой – «Ок». Но это не значит, что я буду подчиняться и уступать в любой ситуации.

Я буду искать общество с возможностями здоровой конкуренции, что подталкивает меня к развитию своих лучших качеств;

Я буду чувствовать свою сексуальную энергию и привлекательность, и проявлять ее, когда это будет уместно;

 Я буду наслаждаться своими победами, но при этом я буду уважать своего соперника;

 Я умею выдерживать в отношениях отвержение и оставляю право за собой прекратить отношения, если они для меня разрушительные или ограничивающие. То же право я отдаю своему партнеру. Без обид;

 Я могу выдержать в отношениях то, что партнер может «хотеть» или «не хотеть» меня, то, что у него может быть свои увлечения и интересы, я так же оставляю и за собой право  иметь свое личное пространство;

Я буду ценить искренность во взаимоотношениях, и мне не нужны игры, я могу говорить прямо о своих желаниях;

Я разрешаю себе радоваться, наслаждаться всем, что дает жизнь, включая телесные удовольствия от секса, еды, одежды, комфорта и уюта.

Зрелая позиция в отношениях предполагает уместность и сознательное управление импульсами. Очень хорошо выход из незрелой позиции в зрелую представлен в фильмах  «Влюблен по собственному желанию», «Роковая красотка». И «невыход» в фильмах «Пианистка», «серия «Моль бледная» в сериале «Улица разбитых фонарей».

В терапии

Запросом таких пациентов может быть отсутствие отношений с противоположным  полом, трудности с полоролевой идентификацией, дисфункциональные  отношения в паре, измены, развод, не вынашивание беременности, трудности в карьере и др.

Терапия по методу символдрама включает в себя такие этапы работы:   диагностика конфликта , получение ресурса  от значимых объектов – отца, матери (проработка отношений с родителями является важным компонентом терапии Эдипого комплекса, так как родительские фигуры представлены в психике пациента его женской Анима и мужской Анимус частями и поведенческие паттерны переняты неосознанно и воспроизводятся в настоящих уже партнерских отношениях пациента).  Далее - развитие чувственности, позволение себе  проявлять здоровую агрессию , подпитка, осознание своей гендерной роли, полоролевой идентичности .

 Я написала этапы, но в реальной терапии все  происходит чаще всего одновременно на разных уровнях.

То, что мы бессознательно для себя выбрали в ключевые моменты развития в нашем детстве: те качества, способы получения необходимого, стратегии и поведенческие шаблоны – это приспособление, адаптация к той среде, которая была нам навязана. И нам пришлось отказаться от других своих качеств. Именно осознанное «возвращение» себе своих не проявленных возможностей  предполагает обретение целостности, интеграцию, эволюцию личности. И Другой нам дан, чтобы отразить то, от чего мы когда - то отказались.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Комментарии

Пока нет комментариев

Написать комментарий



captcha